Christian jokes
+2
aoedie
tokine
6 posters
Deus vult :: Special :: Coffee shop
Page 5 of 5
Page 5 of 5 • 
1, 2, 3, 4, 5
Re: Christian jokes
by danz Sat Aug 09, 2008 1:54 am
Tes Mata
Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter,untuk mengetahui jenis penyakitnya.
Dokter:gambar apa ini..?.(uang Dollar).
Pasien:Uang Dollar.
Dokter:gambar uang apa ini…?.(Uang Rupiah).
Pasien:Uang Rupiah.
Dokter:gambar uang apa ini…?.(Yen Jepang).
Pasien:Yen Jepang.
Dokter:ya cukup,anda punya penyakit mata akut.
Pasien:penyakit mata apa Dok…?.
Dokter:mata duitan….
Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter,untuk mengetahui jenis penyakitnya.
Dokter:gambar apa ini..?.(uang Dollar).
Pasien:Uang Dollar.
Dokter:gambar uang apa ini…?.(Uang Rupiah).
Pasien:Uang Rupiah.
Dokter:gambar uang apa ini…?.(Yen Jepang).
Pasien:Yen Jepang.
Dokter:ya cukup,anda punya penyakit mata akut.
Pasien:penyakit mata apa Dok…?.
Dokter:mata duitan….
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Sat Aug 09, 2008 1:58 am
Komputer Gratis
Country Manager Intel Corp di Indonesia heran bukan kepalang. Maunya, atas nama niat baik dan tanggung jawab sosial, perusahaannya menawarkan komputer gratis pada beberapa LSM. Tapi semua LSM menolak sumbangan itu. Tahu punya tahu akhirnya sebuah LSM mengungkapkan alasannya, “Habis, ada tulisan “Intel inside, sih!”
Country Manager Intel Corp di Indonesia heran bukan kepalang. Maunya, atas nama niat baik dan tanggung jawab sosial, perusahaannya menawarkan komputer gratis pada beberapa LSM. Tapi semua LSM menolak sumbangan itu. Tahu punya tahu akhirnya sebuah LSM mengungkapkan alasannya, “Habis, ada tulisan “Intel inside, sih!”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Sat Aug 09, 2008 2:00 am
Media Telekomunikasi
Para ilmuwan dari Jerman menggali tanah sedalam 50 meter dan
mereka telah menemukan potongan-potongan tembaga kecil.
Setelah lama meneliti potongan-potongan tembaga tersebut,
Jerman mengumumkan bahwa nenek moyang orang Jerman di jaman 25000 tahun
yang lalu telah memiliki jaringan telekomunikasi.
Tetapi hal ini tidak membuat pemerintah Amerika Serikat (AS)
terkagum-kagum. Mereka lalu menyuruh para ilmuwan mereka untuk
menggali lebih dalam lagi. Pada kedalaman 100 meter, mereka
menemukan potongan-potongan gelas dan mereka segera mengumumkan bahwa
nenek moyang bangsa AS sekitar 35000 tahun yang lalu telah memiliki
jaringan serat optik di negara mereka.
Para ilmuwan Indonesia yang berada di LIPI dan BPPT tentu saja merasa
lucu mendengar hal tersebut. Tetapi dengan semangat yang menyala-nyala
para ilmuwan Indonesia malah menggali tanah jauh lebih dalam lagi sampai
200 meter.
Dan, tentu saja mereka tidak menemukan apapun. Akhirnya
dengan semangat yang menyala-nyala pula pemerintah Indonesia
mengumumkan bahwa nenek moyang bangsa Indonesia sekitar 50000 tahun yang
lampau telah menggunakan telepon seluler sebagai media komunikasi
mereka….
Para ilmuwan dari Jerman menggali tanah sedalam 50 meter dan
mereka telah menemukan potongan-potongan tembaga kecil.
Setelah lama meneliti potongan-potongan tembaga tersebut,
Jerman mengumumkan bahwa nenek moyang orang Jerman di jaman 25000 tahun
yang lalu telah memiliki jaringan telekomunikasi.
Tetapi hal ini tidak membuat pemerintah Amerika Serikat (AS)
terkagum-kagum. Mereka lalu menyuruh para ilmuwan mereka untuk
menggali lebih dalam lagi. Pada kedalaman 100 meter, mereka
menemukan potongan-potongan gelas dan mereka segera mengumumkan bahwa
nenek moyang bangsa AS sekitar 35000 tahun yang lalu telah memiliki
jaringan serat optik di negara mereka.
Para ilmuwan Indonesia yang berada di LIPI dan BPPT tentu saja merasa
lucu mendengar hal tersebut. Tetapi dengan semangat yang menyala-nyala
para ilmuwan Indonesia malah menggali tanah jauh lebih dalam lagi sampai
200 meter.
Dan, tentu saja mereka tidak menemukan apapun. Akhirnya
dengan semangat yang menyala-nyala pula pemerintah Indonesia
mengumumkan bahwa nenek moyang bangsa Indonesia sekitar 50000 tahun yang
lampau telah menggunakan telepon seluler sebagai media komunikasi
mereka….
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Sat Aug 09, 2008 2:08 am
Tolong Dilengkapi
Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.
“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.
“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.
“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”
“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”
“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”
Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.
Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.
“Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.
“Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.
“Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”
“Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”
“Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Sat Aug 09, 2008 2:15 am
200
Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya.
Guru : “Nak…kenapa menangis?”
Anak : “Uang saya hilang seratus perak Bu” (jawabnya sambil nangis)
Guru : “Ya udah sekarang diem ya…nih ibu kasi seratus.”
Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung.
Guru : “Lho…kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus.”
Anak : “Iya Bu…tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus.”
Guru : “??!!!”
Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya.
Guru : “Nak…kenapa menangis?”
Anak : “Uang saya hilang seratus perak Bu” (jawabnya sambil nangis)
Guru : “Ya udah sekarang diem ya…nih ibu kasi seratus.”
Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung.
Guru : “Lho…kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus.”
Anak : “Iya Bu…tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus.”
Guru : “??!!!”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Sat Aug 09, 2008 2:17 am
500
Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.
“Ayah….Ibu …!!” teriaknya.
“Tetangga kita itu pasti orang miskin …..”
Si Ayuah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.
:Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?”
“Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima ratus rupiah.”
Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.
“Ayah….Ibu …!!” teriaknya.
“Tetangga kita itu pasti orang miskin …..”
Si Ayuah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.
:Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?”
“Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima ratus rupiah.”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Sang penjual minyak
by tokine Mon Aug 11, 2008 3:02 am
Sang Penjual Minyak
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai, Penjual minyak ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas,
penuh dengan botol dari intan ... "Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan
bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi. "Bukan, hai Malaikat yang baik ...
Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ...
" Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si Penjual Minyak.
"Inikah punyamu?" "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat.
Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya....
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, Sang Penjual Minyak rafting bersama istrinya di sungai yang sama
... Na'as tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari
... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya Penjual Minyak ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... Penjual Minyak !!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... Sang Penjual Minyak berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau
menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ...
maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ...
dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ...apalagi tiga-tiganya? ??
" Malaikat pun termangu dan bengong ....
"Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.
Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai, Penjual minyak ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas,
penuh dengan botol dari intan ... "Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan
bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi. "Bukan, hai Malaikat yang baik ...
Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ...
" Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si Penjual Minyak.
"Inikah punyamu?" "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat.
Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya....
Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, Sang Penjual Minyak rafting bersama istrinya di sungai yang sama
... Na'as tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari
... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya Penjual Minyak ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... Penjual Minyak !!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... Sang Penjual Minyak berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau
menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ...
maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...
Lalu engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ...
dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku...
Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ...apalagi tiga-tiganya? ??
" Malaikat pun termangu dan bengong ....
"Benar juga kamu ... kamu realistis ..."
tokine- DV junior member-A
-
Number of posts : 142
Location : Jakarta
Registration date : 2008-07-16
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by kira_hayashi Thu Aug 14, 2008 12:54 am
Thx jokes2ny very inspiring...hahahaXD...
kira_hayashi- DV junior member-C
-
Number of posts : 5
Age : 35
Location : Bandoenx
Registration date : 2008-06-30 -
Re: Christian jokes
by Kiyoharu_michael Thu Aug 14, 2008 1:39 am
Ciri-ciri co ganteng
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...
kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo.....
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus... penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...
kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas... bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!!! mandragade lewat...
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...
kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo.....
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus... penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...
kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas... bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!!! mandragade lewat...
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"
Kiyoharu_michael- DV administrator
-
Number of posts : 298
Age : 35
Location : Batavia
Registration date : 2008-06-27 -
Re: Christian jokes
by Kiyoharu_michael Thu Aug 14, 2008 1:55 am
Allah punya telephone
Bayangkan bila kita pada saat berdoa kita mendengar jawaban ini :
"Terima kasih Anda telah menghubungi Rumah Bapa. Pilihlah salah satu:
...tekan 1 untuk meminta;
...tekan 2 untuk mengucap syukur;
...tekan 3 untuk mengeluh;
...tekan 4 untuk permintaan lainnya."
Atau, bagaimana jika Allah memohon maaf seperti ini :
"Saat ini semua malaikat sedang membantu yang lain.Tetaplah menunggu. Panggilan Anda akan dijawab sesuai urutannya."
Bisakah Anda bayangkan bila pada saat Anda berdoa, Anda mendapat respons seperti ini :
"Jika Anda mau bicara dengan Gabriel, tekan 1; dengan Mikhael, tekan 2; dengan malaikat lainnya, tekan 3."
"Jika Anda ingin mendengar nyanyian raja Daud saat menunggu, tekan 4."
"Untuk mengetahui apakah orang yang Anda kasihi akan dipanggil ke Rumah Bapa, masukkan nomor KTPnya."
"Untuk pesan di tempat di Rumah Bapa, tekanlah Y,O,H,A,N,E, S dan tekan 3,1,6.
"Untuk jawaban pertanyaan tentang dinosaurus, umur bumi, dan dimana bahtera Nuh berada, silahkan tunggu sampai Anda tiba disini."
Atau bisa juga Anda mendengar ini :
"Komputer kami menunjukkan bahwa Anda telah satu kali menelepon hari ini, silahkan mencoba kembali esok hari."
"Kantor ini ditutup pada hari Minggu, silahkan menelpon lagi pada hari Senin setelah pukul 9 pagi."
Namun, puji Tuhan, Allah mengasihi kita, Anda dapat menelponnya setiap saat! Anda hanya perlu memanggil sekali dan Dia mendengar Anda, karena Yesus, Anda tak akan pernah mendengar nada sibuk.Tuhan menerima panggilan dan tahu siapa pemanggilnya secara pribadi.
Ketika Anda memanggil, Tuhan menjawab; Anda menangis minta tolong dan Dia akan berkata : "Ini Aku" (Yesaya 58:9)
Ketika Anda memanggil, gunakan "Nomor Telepon Darurat" di bawah ini:
ü Saat berduka cita, putar Yohanes 14
ü Ketika dikecewakan sesama, putar Mazmur 27
ü Jika Anda ingin berbuah, putar Yohanes 15
ü Ketika Anda berdosa, putar Mazmur 51
ü Ketika Anda khawatir, putar Matius 6:19-34
ü Ketika Anda dalam bahaya, putar Mazmur 91
ü Ketik a Tuhan terasa jauh, putar Mazmur 139
ü Ketika iman Anda perlu dikuatkan, putar Ibrani 11
ü Ketika Anda merasa sendiri dan takut, putar Mazmur 23
ü Ketika hidup Anda sedang dalam kepahitan, putar 1 Korintus13
ü Untuk rahasia kebahagiaan Paulus, putar Kolose 3:12-17
ü Untuk arti kekristenan, putar 1 Korintus 5:15-19
ü Ketika Anda merasa kecewa dan ditinggalkan, putar Roma 8:31-39
ü Ketika Anda menginginkan kedamaian dan ketenangan, putar Matius 11:25-30
ü Ketika dunia terlihat lebih besar dari Tuhan, putar Mazmur 90
ü Ketika Anda ingin jaminan kekristenan, putar Roma 8:1-30
ü Ketika Anda berangkat kerja atau berpergian, putar Mazmur 121
ü Untuk penemuan/kesempatan besar, putar Yesaya 55
ü Ketika Anda membutuhkan keberanian untuk suatu tugas, putar Yosua 1
ü Supaya Anda dapat bergaul dengan baik terhadap sesama, putar Roma 12
ü Ketika Anda memikirkan kekayaaan, putar Markus 10
ü Saat Anda mengalami depresi, putar Mazmur 27
ü Jika Anda kesulitan keuangan, putar Mazmur 37
ü Jika Anda kehilangan kepercayaan terhadap orang,putar 1 Korintus 13
ü Jika orang di sekitar kita tampak berlaku tidak baik, putar Yohanes 15
ü Jika Anda putus asa dengan pekerjaan, putar Mazmur 126
ü Ketika Anda menemukan dunia mengecil dan Anda merasa besar, putar Mazmur 19
Nomor-nomor tersebut dapat langsung dihubungi. Operator tidak diperlukan.
Seluruh saluran ke Surga terbuka 24 jam sehari!
Dan, yang penting, bagikan daftar telepon ini kepada orang-orang di sekeliling kita. Siapa tahu mungkin mereka sedang membutuhkannya.
Bayangkan bila kita pada saat berdoa kita mendengar jawaban ini :
"Terima kasih Anda telah menghubungi Rumah Bapa. Pilihlah salah satu:
...tekan 1 untuk meminta;
...tekan 2 untuk mengucap syukur;
...tekan 3 untuk mengeluh;
...tekan 4 untuk permintaan lainnya."
Atau, bagaimana jika Allah memohon maaf seperti ini :
"Saat ini semua malaikat sedang membantu yang lain.Tetaplah menunggu. Panggilan Anda akan dijawab sesuai urutannya."
Bisakah Anda bayangkan bila pada saat Anda berdoa, Anda mendapat respons seperti ini :
"Jika Anda mau bicara dengan Gabriel, tekan 1; dengan Mikhael, tekan 2; dengan malaikat lainnya, tekan 3."
"Jika Anda ingin mendengar nyanyian raja Daud saat menunggu, tekan 4."
"Untuk mengetahui apakah orang yang Anda kasihi akan dipanggil ke Rumah Bapa, masukkan nomor KTPnya."
"Untuk pesan di tempat di Rumah Bapa, tekanlah Y,O,H,A,N,E, S dan tekan 3,1,6.
"Untuk jawaban pertanyaan tentang dinosaurus, umur bumi, dan dimana bahtera Nuh berada, silahkan tunggu sampai Anda tiba disini."
Atau bisa juga Anda mendengar ini :
"Komputer kami menunjukkan bahwa Anda telah satu kali menelepon hari ini, silahkan mencoba kembali esok hari."
"Kantor ini ditutup pada hari Minggu, silahkan menelpon lagi pada hari Senin setelah pukul 9 pagi."
Namun, puji Tuhan, Allah mengasihi kita, Anda dapat menelponnya setiap saat! Anda hanya perlu memanggil sekali dan Dia mendengar Anda, karena Yesus, Anda tak akan pernah mendengar nada sibuk.Tuhan menerima panggilan dan tahu siapa pemanggilnya secara pribadi.
Ketika Anda memanggil, Tuhan menjawab; Anda menangis minta tolong dan Dia akan berkata : "Ini Aku" (Yesaya 58:9)
Ketika Anda memanggil, gunakan "Nomor Telepon Darurat" di bawah ini:
ü Saat berduka cita, putar Yohanes 14
ü Ketika dikecewakan sesama, putar Mazmur 27
ü Jika Anda ingin berbuah, putar Yohanes 15
ü Ketika Anda berdosa, putar Mazmur 51
ü Ketika Anda khawatir, putar Matius 6:19-34
ü Ketika Anda dalam bahaya, putar Mazmur 91
ü Ketik a Tuhan terasa jauh, putar Mazmur 139
ü Ketika iman Anda perlu dikuatkan, putar Ibrani 11
ü Ketika Anda merasa sendiri dan takut, putar Mazmur 23
ü Ketika hidup Anda sedang dalam kepahitan, putar 1 Korintus13
ü Untuk rahasia kebahagiaan Paulus, putar Kolose 3:12-17
ü Untuk arti kekristenan, putar 1 Korintus 5:15-19
ü Ketika Anda merasa kecewa dan ditinggalkan, putar Roma 8:31-39
ü Ketika Anda menginginkan kedamaian dan ketenangan, putar Matius 11:25-30
ü Ketika dunia terlihat lebih besar dari Tuhan, putar Mazmur 90
ü Ketika Anda ingin jaminan kekristenan, putar Roma 8:1-30
ü Ketika Anda berangkat kerja atau berpergian, putar Mazmur 121
ü Untuk penemuan/kesempatan besar, putar Yesaya 55
ü Ketika Anda membutuhkan keberanian untuk suatu tugas, putar Yosua 1
ü Supaya Anda dapat bergaul dengan baik terhadap sesama, putar Roma 12
ü Ketika Anda memikirkan kekayaaan, putar Markus 10
ü Saat Anda mengalami depresi, putar Mazmur 27
ü Jika Anda kesulitan keuangan, putar Mazmur 37
ü Jika Anda kehilangan kepercayaan terhadap orang,putar 1 Korintus 13
ü Jika orang di sekitar kita tampak berlaku tidak baik, putar Yohanes 15
ü Jika Anda putus asa dengan pekerjaan, putar Mazmur 126
ü Ketika Anda menemukan dunia mengecil dan Anda merasa besar, putar Mazmur 19
Nomor-nomor tersebut dapat langsung dihubungi. Operator tidak diperlukan.
Seluruh saluran ke Surga terbuka 24 jam sehari!
Dan, yang penting, bagikan daftar telepon ini kepada orang-orang di sekeliling kita. Siapa tahu mungkin mereka sedang membutuhkannya.
Kiyoharu_michael- DV administrator
-
Number of posts : 298
Age : 35
Location : Batavia
Registration date : 2008-06-27 -
Re: Christian jokes
by Kiyoharu_michael Thu Aug 14, 2008 2:03 am
Ce vs perempuan
Cewek: kl bingung bilangnya Uh!!
Perempuan: kl bingung bilangnya Ah!!
Cewek: kenal sedikit cowok biar bisa jadi gandengan
Perempuan: kenal banyak cowok, tapi ngak buat cari gandengan
Cewek: pergi ke mall buat jalan-jalan ama temen.
Perempuan: pergi ke mall emang ada maksud. NGak bawa temen ngak masalah
Cewek: kl pergi kemana-mana maunya bawa cowok
Perempuan: kl pergi kemana-mana maunya bawa temen tapi ngak perlu ada cowok
Cewek: kl belanja minta dibeliin cowok
Perempuan: kl belanja, langsung bayar ngak usah minta-minta ama cowok
Cewek: nyari yang tampang bule walau miskin.. yg penting bule !!
Perempuan: lebih suka cowok berduit dan kaya walau ngak bule (gak ada tampang bule)
Cewek: kl beli majalah langsung buka halaman yg disukai.. nanti baru balik ke awal2 lagi
Perempuan: kl beli majalah, baca satu-satu baru berhenti yg di sukai.
Cewek: kl di sapa lewat YM.. misal selamat pagi.. Jawabnya panjang.. Selamat pagi juga
Perempuan: kl disapa lewat YM.. jawabnya pendek.. biasanya cuma emoticon.
Cewek: sibuk mikirin berapa berat badan?
Perempuan: sibuk mikir mau pake baju apa besok? ama mikir masalah uang?
Cewek: stress kl ngak punya uang. lalu ngiler liat barang bagus
Perempuan: stress kl ngak punya uang. lalu cari pinjeman
Cewek: suka lagu2 yang penyanyinya keren.
Perempuan: suka lagu2 melankolis walau tau.. yg nyanyi dah berumur
Cewek: lebih sering update FS dan bikin tulisan ke temen2 yang lain.
Perempuan: lebih sering baca fs orang tapi ngak bikin tulisan.
Cewek: kl beli pulsa ngelihat cowoknya dulu. kl keren ajak kenalan.
Perempuan: kl beli pulsa langsung habis itu langsung pulang.
Cewek: kl disebut nama Samson, yang teringat langsung BAND.
Perempuan: kl disebut nama Samson, langsung teringat Barry Prima.. atau setidaknya orang kuat yang kalah ama Delilah.
Cewek: kl lagi gembira dengerin lagu Band Ungu.
Perempuan: kl lagi sedih, suka ama warna ungu.
Cewek: kl disebut Peter Pan. Ingat ama band (lagi??)
Perempuan: Kl disebut Peter pan. Ingat ama dongeng waktu kecil.
Cewek: kl bisa dapetin pacar bule maka itu adalah "khayalan tingkat tinggi"
Perempuan: kl bisa dapetin pacar bule maka itu adalah "mimpi yang sempurna"
Cewek: kl wajahnya memakai topeng. saat dibuka lebih cantik!!
Perempuan: kl dia pake topeng. saat dibuka, wajahnya ngak jauh dari topengnya??
Cewek: kl cowoknya bingung apa yg dia bilang.. reply dia.. "ada apa dengan cinta"?
Perempuan: kl cowoknya bingung apa yg dia bilang.. reply dia.. "Bayangkanlah"!!
Cewek: kl dah selesai urausan, cari urusan lain biar bisa pulang agak lama ampe rumah.
Perempuan: kl sudah selesai urusan, langsung pulang dan istirahat.
Cewek: bila ada cowok aneh yg ngejar2 dia.. minta tolong ama temen2nya buat bantuin dia.
Perempuan: sbila ada cowok aneh yg ngejar2 dia.. dia bakal ignore tuh org ato panggil polisi.
Cewek: suka kl dibilang mirip org yg cantik.
Perempuan: suka kl dibilang mirip org yang berwibawa. Kecuali mirip ibumu!!
Cewek: kl dikasi hadiah makanan bakal diterima. lalu nanti dimakan sama-sama.
Perempuan: kl dikasi hadiah makanan, bakal diterima. Lalu nanti di kasi ama org lain.
Cewek: suka kl dipanggil sayang!!
Perempuan: biasa aja kl dipanggil sayang?!!
Cewek: kl manggil cowoknya dengan nama mesra.
Perempuan: kl manggil cowoknya langsung aja.
Cewek: tetap awet muda kl punya pacar??
Perempuan: tetap awet tua kl blum punya pacar?? malah nambah keriput semakin ngak punya pacar.
Cewek: suka ama manga yg huruf depannya huruf mati kayak S, T, B
Perempuan: suka ama manga yg huruf depannya huruf hidup kayak I, A, U
NB: waakakkakaaka.. boong banget
Cewek: suka manga yg gambarnya bagus
Perempuan: suka manga yg ceritanya bagus
==============PACARAN AMA DIA===================
Cewek: kl difoto langsung gaya kasi tanda peace atau apalah.
Perempuan: kl difoto cuma gaya ala kadarnya.
Cewek: kl cowok punya pacar cewek ini. si cowok bakal bilang "Tak mungkin ku melepaskanmu"
Perempuan: kl pria punya pacar perempuan ini. si pria bakal bilang "Jangan takut untuk mencintaiku"
Cewek: kl cowok punya pacar ce cantik itu sama aja "cantik tapi menyusahkan" aka manja
Perempuan: kl pria punya pacar perempuan cantik itu sama aja "cantik tapi menyakitkan" aka apa-apa ngambek
Cewek: kl dia selingkuh.. trus ketahuan dia bakal bilang "seandainya bisa memilih"
Perempuan: kl dia selingkuh.. trus ketahuan dia bakal bilang aku "bukan orang suci"
Cewek: cowok mencari cewek tepat seperti "Mistikus cinta"
Perempuan: pria mencari perempuan tepat seperti "Arjuna mencari cinta"
Cewek: kl dapet tiket gratis nonton band. dia pasti langsung manggil temennya
Perempuan: kl dapet tiket gratis nonton band. dia pasti langsung cari cara biar bisa dijual lagi!! biasanya jual ke cowoknya sendiri. T.T
Cewek: dia bakal minta pembuktian cinta cowoknya dari "kejujuran hati"
Perempuan: dia bakal minta pembuktian cinta pria dari "sandaran hati"
Cewek: kl berada dekatnya seolah.. "Ku persembahkan nirwana"
Perempuan: kl berada dekatnya seolah.. ada di "surga"
Cewek: kl cowok ngak bisa dapetin dia. Kata2 dia persis seperti "you'll be my heart"
Perempuan: kl pria ngak bisa dapetin dia. Kata2 dia persis seperti "Pergilah Adinda"
Cewek: kl benci ama cowok dia pasti nambahin nama buruk kayak Stalker sebelum nyebut namanya
Perempuan: kl benci ama pria dia pasti nambahin "OM" T.T
Cewek: putus ama cowok.. cari cowok lain.
Perempuan: putus ama cowok.. kumpul bareng ama temen lalu beberapa bln cari yg baru.
Cewek: mudah membuat cewek jomblo jatuh cinta pada cowok bila tau caranya.
Perempuan: ngak mudah membuat perempuan jomblo jatuh cinta pada pria.. walau udah baca buku.
Cewek: cewek jomblo bakal cemburu kl liat temennya ama pacar
Perempuan: perempuan jomblo ngak pedulian
Cewek: cewek di rayu kata2 manis tersipu.
Perempuan: perempuan di rayu kata2 manis malah ketawa!?
Cewek: untuk mengatakan kau adalah sang bidadari, katakan "Dengan nafasmu" aku hidup
Perempuan: untuk mengatakan kau adalah sang bidadari, katakan "berartinya dirimu"
Cewek: kl bingung bilangnya Uh!!
Perempuan: kl bingung bilangnya Ah!!
Cewek: kenal sedikit cowok biar bisa jadi gandengan
Perempuan: kenal banyak cowok, tapi ngak buat cari gandengan
Cewek: pergi ke mall buat jalan-jalan ama temen.
Perempuan: pergi ke mall emang ada maksud. NGak bawa temen ngak masalah
Cewek: kl pergi kemana-mana maunya bawa cowok
Perempuan: kl pergi kemana-mana maunya bawa temen tapi ngak perlu ada cowok
Cewek: kl belanja minta dibeliin cowok
Perempuan: kl belanja, langsung bayar ngak usah minta-minta ama cowok
Cewek: nyari yang tampang bule walau miskin.. yg penting bule !!
Perempuan: lebih suka cowok berduit dan kaya walau ngak bule (gak ada tampang bule)
Cewek: kl beli majalah langsung buka halaman yg disukai.. nanti baru balik ke awal2 lagi
Perempuan: kl beli majalah, baca satu-satu baru berhenti yg di sukai.
Cewek: kl di sapa lewat YM.. misal selamat pagi.. Jawabnya panjang.. Selamat pagi juga
Perempuan: kl disapa lewat YM.. jawabnya pendek.. biasanya cuma emoticon.
Cewek: sibuk mikirin berapa berat badan?
Perempuan: sibuk mikir mau pake baju apa besok? ama mikir masalah uang?
Cewek: stress kl ngak punya uang. lalu ngiler liat barang bagus
Perempuan: stress kl ngak punya uang. lalu cari pinjeman
Cewek: suka lagu2 yang penyanyinya keren.
Perempuan: suka lagu2 melankolis walau tau.. yg nyanyi dah berumur
Cewek: lebih sering update FS dan bikin tulisan ke temen2 yang lain.
Perempuan: lebih sering baca fs orang tapi ngak bikin tulisan.
Cewek: kl beli pulsa ngelihat cowoknya dulu. kl keren ajak kenalan.
Perempuan: kl beli pulsa langsung habis itu langsung pulang.
Cewek: kl disebut nama Samson, yang teringat langsung BAND.
Perempuan: kl disebut nama Samson, langsung teringat Barry Prima.. atau setidaknya orang kuat yang kalah ama Delilah.
Cewek: kl lagi gembira dengerin lagu Band Ungu.
Perempuan: kl lagi sedih, suka ama warna ungu.
Cewek: kl disebut Peter Pan. Ingat ama band (lagi??)
Perempuan: Kl disebut Peter pan. Ingat ama dongeng waktu kecil.
Cewek: kl bisa dapetin pacar bule maka itu adalah "khayalan tingkat tinggi"
Perempuan: kl bisa dapetin pacar bule maka itu adalah "mimpi yang sempurna"
Cewek: kl wajahnya memakai topeng. saat dibuka lebih cantik!!
Perempuan: kl dia pake topeng. saat dibuka, wajahnya ngak jauh dari topengnya??
Cewek: kl cowoknya bingung apa yg dia bilang.. reply dia.. "ada apa dengan cinta"?
Perempuan: kl cowoknya bingung apa yg dia bilang.. reply dia.. "Bayangkanlah"!!
Cewek: kl dah selesai urausan, cari urusan lain biar bisa pulang agak lama ampe rumah.
Perempuan: kl sudah selesai urusan, langsung pulang dan istirahat.
Cewek: bila ada cowok aneh yg ngejar2 dia.. minta tolong ama temen2nya buat bantuin dia.
Perempuan: sbila ada cowok aneh yg ngejar2 dia.. dia bakal ignore tuh org ato panggil polisi.
Cewek: suka kl dibilang mirip org yg cantik.
Perempuan: suka kl dibilang mirip org yang berwibawa. Kecuali mirip ibumu!!
Cewek: kl dikasi hadiah makanan bakal diterima. lalu nanti dimakan sama-sama.
Perempuan: kl dikasi hadiah makanan, bakal diterima. Lalu nanti di kasi ama org lain.
Cewek: suka kl dipanggil sayang!!
Perempuan: biasa aja kl dipanggil sayang?!!
Cewek: kl manggil cowoknya dengan nama mesra.
Perempuan: kl manggil cowoknya langsung aja.
Cewek: tetap awet muda kl punya pacar??
Perempuan: tetap awet tua kl blum punya pacar?? malah nambah keriput semakin ngak punya pacar.
Cewek: suka ama manga yg huruf depannya huruf mati kayak S, T, B
Perempuan: suka ama manga yg huruf depannya huruf hidup kayak I, A, U
NB: waakakkakaaka.. boong banget
Cewek: suka manga yg gambarnya bagus
Perempuan: suka manga yg ceritanya bagus
==============PACARAN AMA DIA===================
Cewek: kl difoto langsung gaya kasi tanda peace atau apalah.
Perempuan: kl difoto cuma gaya ala kadarnya.
Cewek: kl cowok punya pacar cewek ini. si cowok bakal bilang "Tak mungkin ku melepaskanmu"
Perempuan: kl pria punya pacar perempuan ini. si pria bakal bilang "Jangan takut untuk mencintaiku"
Cewek: kl cowok punya pacar ce cantik itu sama aja "cantik tapi menyusahkan" aka manja
Perempuan: kl pria punya pacar perempuan cantik itu sama aja "cantik tapi menyakitkan" aka apa-apa ngambek
Cewek: kl dia selingkuh.. trus ketahuan dia bakal bilang "seandainya bisa memilih"
Perempuan: kl dia selingkuh.. trus ketahuan dia bakal bilang aku "bukan orang suci"
Cewek: cowok mencari cewek tepat seperti "Mistikus cinta"
Perempuan: pria mencari perempuan tepat seperti "Arjuna mencari cinta"
Cewek: kl dapet tiket gratis nonton band. dia pasti langsung manggil temennya
Perempuan: kl dapet tiket gratis nonton band. dia pasti langsung cari cara biar bisa dijual lagi!! biasanya jual ke cowoknya sendiri. T.T
Cewek: dia bakal minta pembuktian cinta cowoknya dari "kejujuran hati"
Perempuan: dia bakal minta pembuktian cinta pria dari "sandaran hati"
Cewek: kl berada dekatnya seolah.. "Ku persembahkan nirwana"
Perempuan: kl berada dekatnya seolah.. ada di "surga"
Cewek: kl cowok ngak bisa dapetin dia. Kata2 dia persis seperti "you'll be my heart"
Perempuan: kl pria ngak bisa dapetin dia. Kata2 dia persis seperti "Pergilah Adinda"
Cewek: kl benci ama cowok dia pasti nambahin nama buruk kayak Stalker sebelum nyebut namanya
Perempuan: kl benci ama pria dia pasti nambahin "OM" T.T
Cewek: putus ama cowok.. cari cowok lain.
Perempuan: putus ama cowok.. kumpul bareng ama temen lalu beberapa bln cari yg baru.
Cewek: mudah membuat cewek jomblo jatuh cinta pada cowok bila tau caranya.
Perempuan: ngak mudah membuat perempuan jomblo jatuh cinta pada pria.. walau udah baca buku.
Cewek: cewek jomblo bakal cemburu kl liat temennya ama pacar
Perempuan: perempuan jomblo ngak pedulian
Cewek: cewek di rayu kata2 manis tersipu.
Perempuan: perempuan di rayu kata2 manis malah ketawa!?
Cewek: untuk mengatakan kau adalah sang bidadari, katakan "Dengan nafasmu" aku hidup
Perempuan: untuk mengatakan kau adalah sang bidadari, katakan "berartinya dirimu"
Kiyoharu_michael- DV administrator
-
Number of posts : 298
Age : 35
Location : Batavia
Registration date : 2008-06-27 -
Re: Christian jokes
by tokine Thu Aug 14, 2008 11:15 am
@ joke cewek vs perempuan (soalnya kalau diquote panjang rek...)
maksudnya perempuan itu seolah2 lebih dewasa dari cewek ya?
maksudnya perempuan itu seolah2 lebih dewasa dari cewek ya?
tokine- DV junior member-A
-
Number of posts : 142
Location : Jakarta
Registration date : 2008-07-16
Re: Christian jokes
by Kiyoharu_michael Thu Aug 14, 2008 11:39 am
Sepertinya bgitu *nemu copas jg pdhl* 
Kiyoharu_michael- DV administrator
-
Number of posts : 298
Age : 35
Location : Batavia
Registration date : 2008-06-27 -
Re: Christian jokes
by aoedie Thu Aug 14, 2008 10:26 pm
pada suatu hari ada seorang bapak yang datang bertamu ke rumah seorang ibu temannya. Saat si bapak datang, ternyata sang ibu baru saja mau mandi.
ibu : "Aduh pak, tunggu sebentar ya, saya mau mandi dulu"
tamu: "iya, gpp kok bu.."
sembari menunggu, si tamu itu duduk di ruang tamu dan mulai mencari posisi enak untuk menunggu.
waktu pun terus berlalu... si ibu belum juga keluar dari kamar mandi.
tamu :"aduh.. kok lama banget ya... mana aku laper banget lagi.. aduh,"
si bapak tamu ini menggerutu.
beberapa waktu berlalu. rasa lapar sudah tidak tertahan lagi. Lalu si tamu itu melihat sepiring kecil kacang mede.
tamu :"yah, sudahlah.. aku makan saja sedikit"
lalu di makanlah kacang mede itu sembari menunggu.
beberapa lama, kacang mede itu habis. lalu si ibu pun keluar baru beres mandi
ibu:"aduh, maap ya menunngu lama, belum di kasi minum lagi.."
tamu:"oh, gpp kok bu!! tapi maap itu kacang medenya saya habiskan"
ibu:"oh, gpp kok!! saya ga suka kacang mede"
tamu:"loh, kalau begitu, kenapa ada kacang mede di sini??"
ibu:"saya suka makan coklat.."
*gunakan logika anda*
ibu : "Aduh pak, tunggu sebentar ya, saya mau mandi dulu"
tamu: "iya, gpp kok bu.."
sembari menunggu, si tamu itu duduk di ruang tamu dan mulai mencari posisi enak untuk menunggu.
waktu pun terus berlalu... si ibu belum juga keluar dari kamar mandi.
tamu :"aduh.. kok lama banget ya... mana aku laper banget lagi.. aduh,"
si bapak tamu ini menggerutu.
beberapa waktu berlalu. rasa lapar sudah tidak tertahan lagi. Lalu si tamu itu melihat sepiring kecil kacang mede.
tamu :"yah, sudahlah.. aku makan saja sedikit"
lalu di makanlah kacang mede itu sembari menunggu.
beberapa lama, kacang mede itu habis. lalu si ibu pun keluar baru beres mandi
ibu:"aduh, maap ya menunngu lama, belum di kasi minum lagi.."
tamu:"oh, gpp kok bu!! tapi maap itu kacang medenya saya habiskan"
ibu:"oh, gpp kok!! saya ga suka kacang mede"
tamu:"loh, kalau begitu, kenapa ada kacang mede di sini??"
ibu:"saya suka makan coklat.."
*gunakan logika anda*
Last edited by aoedie on Sun Aug 17, 2008 6:51 pm; edited 1 time in total
aoedie- DV moderator
-
Number of posts : 164
Age : 30
Location : bandoenk
Registration date : 2008-07-12
Re: Christian jokes
by danz Fri Aug 15, 2008 5:24 am
Lebay bgt c kata2 lw bang admin.
N logika nada maksudnya apa y?
Gw g ngerti.
N logika nada maksudnya apa y?
Gw g ngerti.
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by aureaflamma Fri Aug 15, 2008 10:32 pm
ah... nona aoedie tlg jlskan...
mod rada lemot neh....
mod rada lemot neh....
aureaflamma- DV moderator
-
Number of posts : 357
Age : 34
Location : Bandung
Registration date : 2008-06-28 -
Re: Christian jokes
by danz Sat Aug 16, 2008 5:21 am
Trnyata bkn gw doank yg lemot. Hampir aja gw tengsin sndrian. Trnyata qt sama bang momod.
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by aoedie Sun Aug 17, 2008 6:58 pm
hehe, itu tuh,,
si ibunya suka makan coklat, tapi ga suka medenya, jadi kalau dia makan coklat, dia ambil kacang medenya.. ngerti?? ni joke aku dapet dr pelatih koor.. hehe
si ibunya suka makan coklat, tapi ga suka medenya, jadi kalau dia makan coklat, dia ambil kacang medenya.. ngerti?? ni joke aku dapet dr pelatih koor.. hehe
aoedie- DV moderator
-
Number of posts : 164
Age : 30
Location : bandoenk
Registration date : 2008-07-12
Re: Christian jokes
by danz Tue Aug 19, 2008 5:36 pm
ow gitu2, kl gitu gw mau joke gw kali ini tebak2an.
Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!
kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!
Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!
Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya! (bang bang… stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. kamu juga bisa!
Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!
Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!
Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?
BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!
Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!
kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!
Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!
Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya! (bang bang… stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. kamu juga bisa!
Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!
Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!
Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?
BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Tue Aug 19, 2008 5:37 pm
Parkir Pendeta...
Seorang pendeta dari sebuah jemaat menjumpai kesukaran dengan tempat parkir yang telah disediakan untuk dirinya di halaman gereja. Agaknya para pengunjung gereja menggunakan tempat parkirnya seenaknya sendiri, walaupun dengan jelas ada tanda, bahwa tempat itu memang sudah disediakan untuk orang lain.
Pendeta itu mengira bahwa tandanya kurang jelas sehingga ia minta ditambahkan, “Disediakan untuk pendeta”. Namun kenyataannya adalah bahwa pengunjung gereja masih memparkir kendaraannya di tempat itu juga. Mungkin diperlukan tanda yang lebih tegas lagi, pikir sang pendeta Kemudian ia mengubah, “Tuhan menyediakan tempat ini untuk hambaNya”. Namun hal inipun tidak membuahkan sesuatu yang diharapkan.
Akhirnya setelah merasa kesal, ia mempunyai suatu ide yang bagus. Hasilnya adalah, bahwa sejak dipasang tanda yang terakhir itu, Tidak ada seorang pun yang memparkir mobilnya di tempat pendeta itu. Tandanya berbunyi, “Siapa yang memparkir mobilnya di tempat ini diharuskan berkhotbah pada hari Minggu berikutnya..
Seorang pendeta dari sebuah jemaat menjumpai kesukaran dengan tempat parkir yang telah disediakan untuk dirinya di halaman gereja. Agaknya para pengunjung gereja menggunakan tempat parkirnya seenaknya sendiri, walaupun dengan jelas ada tanda, bahwa tempat itu memang sudah disediakan untuk orang lain.
Pendeta itu mengira bahwa tandanya kurang jelas sehingga ia minta ditambahkan, “Disediakan untuk pendeta”. Namun kenyataannya adalah bahwa pengunjung gereja masih memparkir kendaraannya di tempat itu juga. Mungkin diperlukan tanda yang lebih tegas lagi, pikir sang pendeta Kemudian ia mengubah, “Tuhan menyediakan tempat ini untuk hambaNya”. Namun hal inipun tidak membuahkan sesuatu yang diharapkan.
Akhirnya setelah merasa kesal, ia mempunyai suatu ide yang bagus. Hasilnya adalah, bahwa sejak dipasang tanda yang terakhir itu, Tidak ada seorang pun yang memparkir mobilnya di tempat pendeta itu. Tandanya berbunyi, “Siapa yang memparkir mobilnya di tempat ini diharuskan berkhotbah pada hari Minggu berikutnya..
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Tue Aug 19, 2008 5:38 pm
Darah Yesus...
Sebuah percakapan setelah selesai suatu kebaktian. “Tahukah kamu golongan darah Yesus?”
“Tak mungkin ada yang tahu. Kamu tahu?”
“Ya, golongan darahNya ‘O’”
“Bagaimana kamu tahu?” “Kan ada di Kidung Jemaat no. 36, ‘O, darah Tuhanku’.”
Sebuah percakapan setelah selesai suatu kebaktian. “Tahukah kamu golongan darah Yesus?”
“Tak mungkin ada yang tahu. Kamu tahu?”
“Ya, golongan darahNya ‘O’”
“Bagaimana kamu tahu?” “Kan ada di Kidung Jemaat no. 36, ‘O, darah Tuhanku’.”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Tue Aug 19, 2008 5:39 pm
Tata Cara Masuk Surga
Seorang guru Sekolah Minggu bertanya pada anak-anak. “Bila Saya menjual rumah dan mobil saya, dan menjual semua barang milik Saya dan memberikannya ke gereja, apakah saya akan masuk Sorga?”
“TIDAK!” jawab anak-anak itu.
“Bila saya membersihkan gereja setiap hari,memangkas rumput di halamannya, dan membersihkan serta merapikan semuanya, apakah saya akan masuk Sorga?” Lagi, jawabnya adalah, “TIDAK”.
“Baik, bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen pada semua anak dan mengasihi isteri saya, apakah saya akan masuk Sorga?” Lagi, mereka semua menjawab, “TIDAK!”
Jadi, bagaimana saya bisa masuk Sorga?”
Seorang anak lima tahun berteriak, “ANDA HARUS MATI!”
Seorang guru Sekolah Minggu bertanya pada anak-anak. “Bila Saya menjual rumah dan mobil saya, dan menjual semua barang milik Saya dan memberikannya ke gereja, apakah saya akan masuk Sorga?”
“TIDAK!” jawab anak-anak itu.
“Bila saya membersihkan gereja setiap hari,memangkas rumput di halamannya, dan membersihkan serta merapikan semuanya, apakah saya akan masuk Sorga?” Lagi, jawabnya adalah, “TIDAK”.
“Baik, bila saya menyayangi semua binatang dan memberikan permen pada semua anak dan mengasihi isteri saya, apakah saya akan masuk Sorga?” Lagi, mereka semua menjawab, “TIDAK!”
Jadi, bagaimana saya bisa masuk Sorga?”
Seorang anak lima tahun berteriak, “ANDA HARUS MATI!”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Tue Aug 19, 2008 5:41 pm
Jalan Ke Surga
Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu pelayanan disana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia melihat si kecil Johny ia bertanya pada anak itu di mana kantor pos.
Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan Terimakasih dan berkata, “Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju sorga.”
Johny menjawab, “Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke kantor pos pun tidak tahu.”
Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu pelayanan disana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia melihat si kecil Johny ia bertanya pada anak itu di mana kantor pos.
Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan Terimakasih dan berkata, “Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju sorga.”
Johny menjawab, “Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke kantor pos pun tidak tahu.”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Re: Christian jokes
by danz Tue Aug 19, 2008 5:42 pm
Pendeta vs Jemaat
Pada suatu hari seorang pendeta melakukan kunjungan pada jemaatnya. Semuanya berjalan lancar sampai ketika ia tiba di suatu rumah. Jelas ada orang didalam, namun ketika ia mengetuk pintu, tak ada orang yang membukakannya.
Akhirnya ia mengambil kartu namanya dan menuliskan sebuah catatan:
“Wahyu 3:20–Lihat, Aku berdiri di muka pintu dan mengetok; jikalau ada orang yang mendengar suara-Ku dan membukakan pintu, Aku akan masuk mendapatkannya dan Aku makan bersama-sama dengan dia, dan ia bersama-sama dengan Aku.”
Ia menyelipkan kartu itu di bawah pintu.
Keesokan harinya, ketika ia sedang menghitung persembahan ia mendapatkan sebuah kartu nama di kantung persembahan, di situ ada catatan: “Kejadian 3:10–Ketika aku mendengar, bahwa Engkau ada dalam taman ini, aku menjadi takut, karena aku telanjang.”
Pada suatu hari seorang pendeta melakukan kunjungan pada jemaatnya. Semuanya berjalan lancar sampai ketika ia tiba di suatu rumah. Jelas ada orang didalam, namun ketika ia mengetuk pintu, tak ada orang yang membukakannya.
Akhirnya ia mengambil kartu namanya dan menuliskan sebuah catatan:
“Wahyu 3:20–Lihat, Aku berdiri di muka pintu dan mengetok; jikalau ada orang yang mendengar suara-Ku dan membukakan pintu, Aku akan masuk mendapatkannya dan Aku makan bersama-sama dengan dia, dan ia bersama-sama dengan Aku.”
Ia menyelipkan kartu itu di bawah pintu.
Keesokan harinya, ketika ia sedang menghitung persembahan ia mendapatkan sebuah kartu nama di kantung persembahan, di situ ada catatan: “Kejadian 3:10–Ketika aku mendengar, bahwa Engkau ada dalam taman ini, aku menjadi takut, karena aku telanjang.”
danz- DV moderator
-
Number of posts : 459
Age : 34
Location : Jakarta City
Registration date : 2008-07-14
Page 5 of 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Deus vult :: Special :: Coffee shop
Page 5 of 5
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum