Re: Christian jokes

by tokine Fri Jul 18, 2008 11:56 pm

Funny how a $100 "looks" so big when you take it to church,
but so small when you take it to the mall..

Funny how long it takes to serve God for an hour,
but how quickly a team plays 60 minutes of basketball..

Funny how long a couple of hours spent at church are,
but how short they are when watching a movie..

Funny how we can't think of anything to say when we pray,
but don't have difficulty thinking of things to talk about to a friend..

Funny how we get thrilled when a baseball game goes into extra innings,
but we complain when a sermon is 10 minutes longer than the regular time..

Funny how hard it is to read a chapter in the Bible,
but how easy it is to read 100 pages of a best selling novel..

Funny how people want to get a front seat at any game or concert,
but scramble to get a back seat at church services..

Funny how we need 2 or 3 weeks advance notice to fit a church event into our schedule,
but can easily adjust our schedule for other events at the last moment..

Funny how hard it is for people learn a simple Gospel well enough to tell others,
but how simple it is for the same people to understand and repeat gossip..

Funny how we believe what newspaper say,
but question what the Bible says..

Funny how everyone wants to go to heaven provided they do not have to believe, or to think, or to say, or to do anything.. lemes

by tokine Fri Jul 18, 2008 11:59 pm

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia berdoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU hah

by tokine Sat Jul 19, 2008 12:00 am

MENCIUM BIARAWATI

Alkisah di kota Jakarta, seorang biarawati menyetop lalu menaiki sebuah taxi. Selagi di perjalanan, sopir taxi memandangi si biarawati itu terus melalui kaca spionnya, merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati..."Mas sopir, mengapa memperhatikan saya terus seperti itu ??"

Si sopir tersenyum malu dan berkata, "begini lho suster... saya punya fantasi... maaf ya... saya ingin mencium seorang biarawati..."
"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat suka-cita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik.", kata si biarawati.
Sang sopir langsung bersemangat,"Iya... iya, saya single dan katolik."
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali.

Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata... "ihik ihik... maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen."

Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"sudahlah... sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Halloween." Mendengar itu sopir taxipun pingsan. rain

by tokine Sat Jul 19, 2008 12:05 am

PASTOR SELALU MENOLONG

Seorang guru muda yang masih baru berusaha membuka lemari yang berisi
perlengkapan mengajar.

Ia sudah diberitahu nomor kombinasi untuk lemari itu, tetapi ia
lupa.Akhirnya ia pergi ke kamar
kerja pastor untuk minta tolong.

Pastor itu datang ke ruang perlengkapan dan mencoba memutar nomor
kombinasi. Setelah memutar dua
nomor pertama pastor tampak ragu-ragu.

Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan khidmat mulutnya mengucapkan
sesuatu. Kemudian ia
kembali melihat ke kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor
kombinasi dan membuka
kuncinya.

Guru muda itu sangat takjub, "Saya sangat mengagumi pastor."

"Sebenarnya bukan apa-apa," jawab pastor itu, "Nomor itu saya tempel di
langit-langit. " masker

by danz Mon Jul 21, 2008 6:51 am

ini maksudnya neneknya ngebunuh banyak orang dan pendetanya korban ke 617 gitu?

ini tandanya kk tokine hampir intelek...

maksudnya pendeta itu adalah pendeta ke 617 yg masuk jurang gara2 nenek itu...
krik2

by danz Mon Jul 21, 2008 6:53 am

A Greek priest is driving down to New York to see a show, and he's stopped in Connecticut for speeding.

The state trooper smells alcohol on his breath, sees an empty wine bottle on the floor, and asks,
"Sir, have you been drinking?"

The minister replies, "Just water."

The trooper asks, "Then, why do I smell wine?"

The minister looks down at the bottle and exclaims, "Good Lord, He's done it again!"

kaga ngerti gw maksudnya apaan.. huaa

by danz Mon Jul 21, 2008 6:55 am

Btw yang tadi apa c neneknya lagi senam?

bukan senam dul....

lagi ngeluarin jurus cinta menyelamatkan bumi... kill

by danz Mon Jul 21, 2008 6:58 am

bandar ayam tersebut langsung memanggil
seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...

knp harus joni sih namanya??
bener g bang admin?
lolz

by danz Mon Jul 21, 2008 7:00 am

Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu
pada?!" (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari)

"Alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."

untung gw bukan org yg nanya keadaan si joni..

kl gw ada disana joni yg gw anterin buat hajatan... kill

by danz Mon Jul 21, 2008 7:02 am

Pendeta : Kalau bgtu, mungkin kamu harus melaksanakan "B" yang ketiga.

Andi : Apa itu?

Pendeta : BERCERMIN!!!

buruk muka, cermin di jual. soalnya kl di belah sayang. duitnya mayan buat nambah2 operasi muka.
counting money

by danz Mon Jul 21, 2008 7:04 am

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

supaya g tuker2an, tolong dong bang admin ajarin bikin sempak tower!!

lolz

by danz Mon Jul 21, 2008 7:05 am

cc tokine tolong jelasin donk maksud joke bahtera nuh itu.. masker

by danz Mon Jul 21, 2008 7:08 am

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia berdoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU

mudah2an gw blom pernah berdoa kaya gitu... courage

by danz Mon Jul 21, 2008 7:10 am

Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"sudahlah... sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Halloween." Mendengar itu sopir taxipun pingsan.

untung namanya jono bukan joni lagi...

but overall. it's great... clap

by danz Mon Jul 21, 2008 7:12 am

"Sebenarnya bukan apa-apa," jawab pastor itu, "Nomor itu saya tempel di
langit-langit. "

wah boleh tuh idenya buat nyimpen kode2 rahasia.
xixixi

by danz Mon Jul 21, 2008 7:23 am

Monyet yg mahal..

suatu hari ada seorang pecinta hewan datang ke pets shop untuk membeli beberapa hewan untuk menambah koleksinya..

setelah melihat seluruh hewan yg di jual, sang pecinta hewan takjub melihat seekor monyet yg sedang memegang bass.

dan setelah didekati ternyata monyet itu juga ahli dalam memainkan alat musik tersebut...

dengan raut muka yg takjub, bertanyalah sang pecinta hewan kepada penjaga pets shop tersebut..

Pecinta hewan : "mas... monyet ini harganya berapa? hebat sekali bisa main bass segala?!"
Penjaga Pets Shop : "harganya 10 juta mas."
Pecinta hewan : " wah mahal sekali tapi tak apa lah... lumayan buat koleksi"

tak lama kemudian dia melihat kandang disebelahnya yg isinya sama, monyet juga. monyet ini hanya manggut2 sambil mendengarkan monyet yg tadi main bass.

Pecinta hewan : " mas, kl yg ini berapa harganya?"
Penjaga Pets Shop : " wah kl yg itu lebih mahal lagi. 15 juta harganya."
Pecinta Hewan : " gila yg bener aja mas. masa cuma manggut2 aja jadi lebih mahal?"
Penjaga Pets Shop : " ya iyalah, masa ya iya donk. secara dia yg ngelatih monyet sebelahnya main bass"

melet

by aureaflamma Mon Jul 21, 2008 8:45 am

Seorang rohaniwan meninggal dunia, kini antri di depan pintu surga. Tepat di depannya ada orang berkacamata hitam, memakai kaos oblong lusuh dibalut jaket kulit belel, bercelana jeans butut. Malaikat penjaga surga mananyai pria itu,

"Jelaskan siapakah Anda, sehingga bisa ditentukan apakah Anda layak masuk ke surga atau tidak."

"Saya Ucok, supir metro mini P-& Jurusan Pasar Minggu di Jakarta." jawab pria itu.

Malaikat penjaga surga melihat daftar, kemudian tersenyum kepada si supir metro mini,

"Ini jubah sutera dan tongkat emas Anda, silakan dipakai, dan silakan masuk ke dalam surga."

Supir tersebut telah masuk surga, kini tiba giliran si rohaniwan, ia berdiri tegak dengan suara lantang menerangkan siapa dirinya,

"Saya seorang rohaniwan, hampir seluruh hidup saya, saya gunakan untuk melayani lebih sejuta umat."

"Coba saya lihat daftar dulu." kata malaikat penjaga surga,

"Ini jubah belacu dan tongkat Anda, silakan masuk ke dalam surga."

"Sebentar." rohaniwan itu menyahut dengan nada protes, "Bagaimana bisa seorang supir metro mini bisa memperoleh jubah sutera dan tongkat emas, sedangkan saya rohaniwan cuma memperoleh kain belacu dengan tongkat kayu?"

"Begini Tuan, apa yang diperoleh di sini merupakan buah dari perbuatan Tuan di dunia." malaikat memberikan penjelasan,

"Dulu, ketika Tuan sedang berdoa, umat Tuan malah tertidur, sedangkan Ucok, begitu menyetir metro mini, semua penumpangnya malah berdoa."
lolz

by aureaflamma Mon Jul 21, 2008 8:46 am

tokine wrote:Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata,"sudahlah... sudahlah... mas sopir... tak apa-apa kok... saya juga berdosa, nama asli saya Jono dan saya sedang dalam perjalanan menuju ke pesta Halloween." Mendengar itu sopir taxipun pingsan.

trus tabrakan dunk taxiny!!!

by Kiyoharu_michael Mon Jul 21, 2008 10:21 am

maksudnya pendeta itu adalah pendeta ke 617 yg masuk jurang gara2 nenek itu...

Tgu2... Klo gt harusnya dy ngitungnya 616, 616 donk baru 617? Knp pendetanya keitung 4? dance2

by danz Mon Jul 21, 2008 3:25 pm

waks....

maap ada kesalahan penulisan....

harusnya jadi 614...
maap...

plizz

by danz Mon Jul 21, 2008 3:27 pm

Tukang Bohong

Toton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki, Toton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Toton menyumpah-nyumpah,

"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

by danz Mon Jul 21, 2008 3:28 pm

Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan.Tapi pesawat tak memiliki kaca jendela cumma ada 3 lubang untuk menjulurkan tangan keluar
Seperti biasa...
setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata:
"Wah kita sedang berada di atas New York!"
Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!",
jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar.

"Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!",
sahut presiden Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...

"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.
"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

by danz Mon Jul 21, 2008 3:29 pm

Prajurit, Komandan, Nenek, dan Gadis di Kereta Api

Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta api menuju markas besar mereka di luar kota. Karena tidak

ada tempat duduk lain yang tersisa, maka mereka pun duduk berhadap-hadapan dengan seorang wanita muda cantik dan neneknya. Setelah beberapa lama, tampak kalau wanita muda dan sang prajurit saling menyukai satu sama lain.

Mereka pun sering bertatap-tatapan untuk menunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama setelah itu kereta pun memasuki sebuah terowongan.

Kontan saja keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh suara tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowongan, keempat orang tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan pikirannya masing-masing.

Sang nenek berpikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku, tetapi saya senang karena akhirnya ia ditampar olehnya."

Sang komandan pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak pernah menyangka kalau anak buahku satu ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi wanita itu pasti tidak suka. Buktinya ia menampar. Hanya sayang, saya yang kena."

Wanita muda itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya prajurit tampan itu berani menciumku, tetapi saya berharap andai saja nenek tidak menamparnya."

Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri,

"Hidup itu indah, ketika seorang prajurit seperti saya mempunyai kesempatan untuk mencium seorang gadis cantik sekaligus juga menampar komandannya sendiri..."

by danz Mon Jul 21, 2008 3:34 pm

Prajurit Ter-BERANI ???

Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi' tentang prajurit siapa yang paling BERANI.......

GEORGE BUSH: kalo anda tahu... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia... Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan...
GEORGE BUSH : sersan... sini deh... coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali
SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak... demi "star and spangled banerr" saya siap.... (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu)
SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!!
GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan

TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )...coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali...
MAYOR : (melihat ada hiu... glek... tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 keliling...dan dikejar hiu juga...)
MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!!
TONNY BLAIR : hebat kamu... kembali ke tempat.... anda lihatpak bush... prajurit saya lebih berani dari prajurit anda...(tersenyum dengan lebar..)

Presiden Indonesia gak mau kalah juga...
MEGAWATI : letnan ke sini kamu.... (setelah datang...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali.....ok?
LETNAN OSMAR : hah.... anda gila yah.... apa anda punya otak....nyuruh berenang bersama hiu... kurang ajar!!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden....
MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair... kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!....... HIDUP INDONESIA.......

by danz Mon Jul 21, 2008 3:38 pm

Bau melati

Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka?

A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul.

Paling pinter

Q : Hantu apa yang paling pinter ngitung2?

A : Han, tu, tri, four, five

Paling lucu

Q : Hantu apa yang paling imut ?

A : Tuyul yang ngumpet di belakang tivi, pas lagi nyetel srimulat

by Sponsored content